Pandable !

Je vous fiche mon poulet que moi, Pierre Lours, je n’irai pas fricoter avec des Pandas chinois !

Les Chinois ont bien compris la mentalité occidentale toute disposée à considérer que nous vivons dans le monde des bisounours et des contes de fées.

Après avoir utilisé la diplomatie du Ping Pong afin de dégeler les relations Américano-chinoises au temps des Présidents Nixon et Mao (je t’envoie la baballe, tu me renvoies la baballe et on se glisse une poignée de main télégénique), voici que les « camarades-capitalistes » nous font le coup de la diplomatie du Panda déjà en vigueur sous la dynastie Tang, 2000 ans avant Jésus-Christ, et remis en activité par ce phare de l’humanité, le Président Mao.

Ainsi les deux nounours à lunettes noires et à l’allure inoffensive, (pensez donc ils croquent du bambou à longueur de journée !), nos deux grosses bébêtes presque en pluche ont comme mission apparente de copuler lascivement afin de repeupler nos zoos et réjouir nos gogos ébahis. Mission délicate, car déjà il y a 30 ans, sous Pompidou, Panda n’engendra pas… sous les regards curieux des zozos ravis et des caméras indiscrètes du zoo de Vincennes

Et nos gazettes de gazouiller à l’envie sur la chance que représentent ces deux ursidés débridés qui nous sont aimablement prêtés après des années de tractations intensives entre notre Président et celui de l’Empire du milieu !

Pensez donc, une véritable aubaine, car ces deux poilus sont d’une race en voie de disparition, principalement du fait qu’ils ont cessés de suivre un régime carnivore pour adopter un menu végétarien, obsédé du bambou qu’ils sont, bambous qu’ils digèrent néanmoins très mal ! D’ailleurs je ne serais pas étonné que bientôt fleurissent dans notre pharmacopée des « pandalgiques » favorisant la digestion !

Arrivé donc en Boeing spécialement affrété et décoré, ce couple redoutable pour la famille princière de Monaco puisqu’il a polarisé l’attention d’une centaine de journalistes venus les accueillir à leur descente d’avion, où les attendait Leroy, Maurice Leroy, ministre du Travail et président du Conseil Général du Loir et Cher, heureuse terre d’asile de nos distingués émigrés. Rondouillard et Joyeuse, ce sont leurs prénoms, ont ensuite été escortés toutes sirènes hurlantes par des motocyclistes de la Gendarmerie Nationale.

Mais c’est pas tout, mais c’est pas tout… comme chantait Bourvil dans « La tactique du Gendarme » ! Nos ursidés, aux allures de Rapetout (ces gros bandits à lunettes noires harcelant sans cesse Picsou), sont flanqués d’un vétérinaire et d’un soigneur pandologues qui prendront soin de leur séjour concocté dans une résidence à air conditionné donnant sur jardin …moyennant le versement à nos généreux Chinois de 750 000 euros par an ! On ne pourra leur reprocher de délocaliser le travail et de nous jouer un tour pendable !

Non ! la Chine ne nous veut que du bien et il serait malséant de prôner un protectionnisme salvateur pour notre industrie alors que l’atelier du monde se met en deux pour nous faire plaisir et nous inciter à protéger les espèces animales menacées plutôt que de vouloir sauvegarder l’homme occidental !

Alors ne fâchons pas nos amis Chinois ! C’est pourquoi, dans un souci de réciprocité, je propose de leur louer, ou plutôt de leur donner, deux représentants les plus typiques de notre société très avancée, je veux parler de notre Président Sarkozy accompagné pour le meilleur et pour le pire de la candidate verte, Madame Joly, aux grosses lunettes rouges.

Bien sûr, pour les rendre plus affriolant, il faudra les rebaptiser, mais je laisse aux Français le soin de leur trouver un prénom charmant et racoleur… sans oublier, bien entendu, celui du rejeton espéré de ce couple exotique.

Arh ! Tout ça ne vaut pas un clair de lune au zoo de Beauval, un soir de rut !